Oletko koskaan huomannut, että Chromen virheilmoituksessa on tyrannosaurus? Minä olen viime aikoina perehtynyt varsin seikkaperäisesti erilaisiin muihinkin virheilmoituksiin. Epäsynkroni maailman (ja OneDriven) kanssa on käsinkosketeltavaa. Aikataulut ja tökkivä tekniikka ovat vyöryneet päälle kuin loputon maanantai.

Töissä ja keittiössä pätkii netti ja tiedostonjakomme sydän, OneDrive lopetti salavihkaa synkronoitumisensa sillä seurauksella, että osa laskuista jäi laskuttamatta ja aika moni työhomma tekemättä. Nyt olemme saaneet yhteyden jälleen toimimaan mutta osa tiedostoista on matkan varrella arkistoitu maailmankaikkeuden mappi-ö:hön.

Tarvomme myös päivittäisessä salasanasuossa, jossa yksinkertainenkin delegointi johtaa tuhoon. Väärä salasana tai tunnus. Väärä salasana tai tunnus. Väärä salasana tai tunnus. Forgot your password? Anna sähköpostiosoite, johon lähetämme uuden. Mikä helvetti tän mun sähköpostin salasana on, että pääsen hakemaan sen uuden salasanan! Reset password. Tulee olla 5-8 merkkiä pitkä. Your password is weak. Tulee sisältää erikoismerkkejä. Olet käyttänyt tätä salasanaa aiemmin, et voi käyttää sitä uudelleen. Perkele.

Onnistuneesti sieluun vaihdetun salasanan jälkeen onkin edessä sen uuden salasanan vaihtaminen kaikkiin laitteisiin ja lisää kahvia. Ja sieltä toiselta työpöydältä noin puolen tunnin päästä kuuluva ahdistunut kysymys, että mikä helvetti tää salasana oikein on, onko tätä vaihdettu. Sama kysymys saattaa tulla myös kirjanpitäjältä, joka oli iloisesti hakemassa Stripe-raportteja.

Myös puhelimeni on liittynyt iloiseen joukkoon ja hukkaa sekä netin, että itsensä käynnistymällä randomisti uudelleen sopiviksi katsominaan hetkinä. Esimerkiksi silloin kun puhelinhaastattelen mahdollista uutta työntekijää tai silloin kun olisi hyvä saada nopeasti tietää, että mitä tietoja verkkopalveluun laitetaan yksittäisen käyttäjän näkymään näkyviin. Sen sijaan pitkissä ja laveissa vapaa-ajan (ai niin minkä?) puheluissa naapurien perhetragedioista ja makaroonilaatikon tekoon se kyllä pysyy päällä. Samoin puhelinmyyjien soittaessa.

Instagramini on myös ottanut käyttöön suorastaan lottoarvontaan verrattavan hauskan ajanvietteen. Sen nimi on miltä tililtä lennät tänään ulos. Eihän siinä muuten mitään mutta koska hallinnoitavia tilejä alkaa olla yli yhden käden sormien verran, katso kohta salasanat.

Toissapäivänä rakensimme massiivista verkkopalvelua ja varovainen arvioni on, että kyseisestä, noin neljän tunnin palaverista käytimme yli puolet sivuston eri osien latautumisen odotteluun. Ei siksi, että tuoreessa palvelussamme olisi jotain vikaa vaan siksi, että Kaapelitehtaan neljännessä kerroksessa tuntuu olevan internet-yhteyksien musta aukko. There is no Internet connection. Naapurilla on sama ongelma. Nämä eivät siis selvästikään koske vain meitä nämä sanonko mistä -viikot

Illalla palaverin toinen osapuoli tiedusteli, että mihinkähän aikaan mahdoimme lähteä toimistolta kun hänen kellonsa on kolmen ja kuuden välillä mystisesti siirtänyt itseään tunnin taaksepäin.

Paypal-tilini on jumissa, yksi verkkokaupoistani tarjoilee sitä maksuvaihtoehtona ja nyt PayPal on huolestunut siitä, että tililläni on rahaa. To help us to resolve this issue, please go to Resolution Center. Itse olisin huomattavasti enemmän huolissani siitä, että a)verkkokauppani ei tuottaisi rahaa ja b)mainittu ratkaisukeskus ei toimi. Olen nyt viikon verran yrittänyt kertoa mistä salaperäiset saamiseni ovat peräisin ja todistanut noin kahdeksan ja puoli kertaa olevani minä ennen vihonviimeistä virheilmoitusta.

Myös viestintävirasto päätti pistää kapuloita rattaisiin ja kaataa sivustonsa juuri silloin, kun Tokioon karkaava palveluntarjoajani ehtii ostaa minulle vielä yhden heräteostosdomainin. En edes yritä tehdä näillä viikoilla mitään sivustojen siirtoja saati nimipalvelimien muutoksia. Hyvä jos saan whatsapp-viestin lähtemään kun kenttä tai kuun asento ei riitä.

Onneksi elämä™ tapahtuu ilman tekniikkaakin mutta on pakko myöntää, että näinä digitalisaation päivinä aika moni asia menee solmuun jos perässä ei ole riittävää määrää erikoismerkkejä. Ehkä seuraavaksi alkaa kaikki toimii -viikot. Vaihtoehtoiseksi skenaarioksi lainasin eilen kirjastosta kirjan nimeltä Fuck it.

Postauksen kuvat ovat työn alla olevasta taideprojektistani There is no Internet connection. Voit osallistua projektiin lähettämällä minulle screen shotin mistä tahansa virheilmoituksesta mailiin hello@thereisnointernetconnection.com. Parhaat pääsevät jatkokäsittelyyn ja päätyvät instagramiin tilille @thereisnointernetconnection.